Подобное обвинение в свой адрес хотя бы раз в жизни слышали, наверное, все. И большинство из нас реагируют на такие упреки весьма болезненно. Ведь жить нужно по совести, иначе стыдно… Так нас учили.
ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА МАНИПУЛЯТОРА
Именно так можно охарактеризовать упомянутую фразу: с одной стороны, она взывает к высшим идеалам (к совести), с другой — навязывает чувство вины (стыд). Человек тут же понимает, что поступил неправильно, нехорошо, бессовестно (даже если это не так). И, пристыженный, чувствует себя виноватым. При этом многие даже не подозревают, что подвергаются жесткой манипуляции, ведь, в сущности, эти «волшебные слова» употребляются с одной целью: пристыдить, вызвать ощущение вины, потому что человек не оправдал чужих ожиданий!
И совесть тут, кстати, совершенно ни при чем. Это категория относительная, индивидуальная, поскольку представляет собой систему морально-нравственных ценностей, которую каждый человек формирует для себя. Кто-то абсолютно самостоятельно. Большинство под влиянием семьи, социума, общепринятых норм (в той или иной степени). Как бы там ни было, эти системы у разных людей не могут совпадать абсолютно, так что по определению никто, кроме вас, не может знать, поступили вы по совести или же изменили своим принципам.
Почему же в таком случае многие все-таки чувствуют вину, когда их пытаются пристыдить, воззвать к совести? Такая проблема существует во всем мире, но в наших реалиях она особенно актуальна. В чем причина?
А причина в том, что на протяжении многих десятилетий манипуляция была для нас нормой жизни. Причем на всех уровнях. Главным манипулятором была сама система. Манипуляция стала привычной и на работе, и в школе, а начиналось все, как обычно, в семье.
Большинство людей даже не понимали, что бывает по-другому. Не оправдал ожиданий — виноват, не справился — снова виновен, ослушался — ну ни стыда ни совести!
При этом сейчас, став взрослыми и рассудительными людьми, увидев, что жить, оказывается, можно иначе — свободно, руководствуясь собственными интересами и убеждениями, — мы зачастую начинаем обвинять в своих проблемах всех подряд — от родителей до Вселенной. И детей воспитываем так же, поскольку по-другому не умеем. Бывает, что человек осознает, что его родители поступали неправильно, и тогда действует с точностью до наоборот. Однако метод от противного ни к чему хорошему не приводит, поскольку представляет собой бегство от проблем, не более того. Пути решения, таким образом, не находятся!
КТО СИЛЬНЕЕ, ТОТ И ПРАВ
Долгое время вся система строилась по принципу строгой иерархии, где старшие, или вышестоящие, или более жесткие по натуре люди навязывали другим свои желания. И для реализации собственных амбиций прибегали к разного рода манипуляциям, цель которых — подавление личности, внушение определенных стереотипов поведения. Многие мирились (да и сейчас продолжают мириться) с таким положением вещей. Зачем? Чтобы обеспечить себе относительно комфортное существование, казаться хорошим в глазах окружающих, не портить отношения с родителями, начальством и т. д. И конечно же, не испытывать гнетущего чувства вины: ведь морально-нравственные ориентиры, удобные манипуляторам, успешно вкладывались в сознание с раннего детства. Разумеется, в любые времена были свободные люди, были семьи, где воспитывали детей совершенно иначе. Однако это исключения из правил. Даже сейчас, когда мы постоянно слышим о свободном выборе свободного человека, и манипуляторов, и без вины виноватых (которые, кстати, нередко меняются местами) по-прежнему миллионы.
Да, многие уже осознают, что позволяют помыкать собой, но ничего не могут с этим поделать. И даже не понимают, что вполне реально жить, вообще не испытывая чувства вины. На такое, по мнению большинства, способны лишь закоренелые эгоисты. Поскольку система жизненных ориентиров, в сущности, не изменилась. Если человек сознательно не работал над этой проблемой.
КРУГОВАЯ ПОРУКА
Самый главный шаг, который позволит избавиться от чувства вины, — это принять как аксиому: никто никому и ничего не должен. Просто и логично? Конечно. Но на практике зачастую получается, что человек на сознательном уровне прекрасно понимает, что не обязан оправдывать ожидания окружающих, плясать под чужую дудку, подстраиваться под мнение большинства, и тем не менее продолжает это делать, поскольку постоянно всплывают всевозможные контраргументы. В итоге все это напоминает игру «Да, но…»: «Да, я не должен был отменять встречу, но это же мои родители...», «Я не обязан занимать деньги, но ведь сыну нужна моя помощь…», «Мне не хочется получать второе высшее, но папа огорчится…» — и так далее. Отношения, даже между самыми близкими людьми, строятся на чувстве долга, как правило, взаимного. Родители должны обеспечить, вырастить, выучить, поставить на ноги и прочее. Дети должны слушаться, не расстраивать, не раздражать, а когда вырастут — поддерживать родителей финансово или же играть роль скорой помощи по первому требованию, быть «хорошими и благодарными»… Муж должен обеспечивать, жена должна быть идеальной матерью (или вечно молодой и красивой). Ну а если ты не соответствуешь, значит, ты виноват, ни стыда у тебя, ни совести.
А теперь давайте подумаем, какими могут быть отношения должников (зачастую, как мы поняли, обоюдных)? Какие чувства будут связывать людей, которые в бесконечном долгу друг перед другом? Едва ли теплые и добрые.
Сегодня многие готовы принять тот факт, что не обязаны нравиться соседям, коллегам, даже боссу. Но когда речь заходит о родных и близких, вновь всплывают до боли знакомые модели отношений.
ЖИЗНЬ БЕЗ ДОЛГОВ
Как же освободиться от чувства долга и сопутствующего чувства вины, как не стыдиться своих действий, если не угодил ближнему? Для этого необходимо выйти из системы, которая строится на манипуляциях. Важно понимать: никто не обязан действовать так, как хотите вы. Разумеется, справедливо и обратное: вы тоже никому ничего не должны. А если ждете от человека определенных действий, реакций, эмоций, его надо замотивировать. Когда руководителю нужно, чтобы сотрудник взял на себя дополнительные функции, он не станет взывать к совести, а постарается найти способ заинтересовать: премией, повышением в должности и т. д. И если человек откажется брать на себя лишнюю нагрузку, он вряд ли устыдится, почувствует себя виноватым. Это будет его выбор. Да, он не получит каких-то бонусов, но ведь он прекрасно знал, от чего отказывался. И никакого стыда, вины и прочих негативных чувств.
Это нормальная здоровая модель, которая прекрасно работает в любых ситуациях, и отношения с близкими людьми не исключение.
Хотите, чтобы муж полностью обеспечивал семью? Тогда, во-первых, ищите человека, который в принципе на это способен, и, во-вторых, замотивируйте супруга. Сделайте так, чтобы ему хотелось создать для вас максимально комфортные условия.
Возможно, кому-то покажется, что подобная модель мало отличается от манипуляций. Но это в корне неверно. В первом случае мы имеем дело с долгом, виной и стыдом. Во втором все строится на взаимном интересе и уважении чувств и потребностей друг друга. Хотите, чтобы взрослые дети вас поддерживали (морально или финансово — уж как получится)? Так постарайтесь вызвать у них такое желание (желание, но не обязанность!). Будьте понимающими и любящими родителями, старайтесь обходиться без манипуляций, принимайте и любите своих детей, независимо от их успешности, их выбора, профессии, семейного статуса и т. д. Уважайте их (правда, для этого необходимо научиться уважать себя, а это тема отдельного разговора). Не критикуйте и не поучайте, но поддерживайте — тогда и отношения будут складываться совсем иначе, на основе взаимного доверия, искренней симпатии, любви. И не придется взывать к чувству долга или упрекать в отсутствии стыда и совести.
Психолог Дмитрий Калинский
Источник:
Комментарии (1)